под · тенью · собственной · глупости

мало кто не знает, что мне снится много бреда. свалка каких-то обломков падает на голову. я даже научилась их почти не запоминать и стараться об этом вообще редко говорить кому-либо вслух.
сегодня мне снилась нога. своя живая нога. она все время болела.давно и тупо. при походе в баню, когда я раздевалсь, вдруг обноружила, что нога сломана в бедре таким оброзом, что внутри как будто распилена, но снаружи натянуто все ровно кожей. разломанная кость все время, то попадала в стык то расходилась, поэтому до сего времени я не могла понять причину тупой боли. а сейчас все было очевидно. я смотрела на ногу и насквозь видела внутри недостающего куска, из-за отсутствия которого нога в бедре не могла соединяться ровно в месте словно распиленного разлома. нехотя, но поспешно я вышла из бани, и оказалась на улице. на улице было пусто, сухо, прохладно, но не холодно. как в период сухой зимы. рядом стояла поликлинка. дальше я не помню...до момента, как опять очутилась в этой же бане с пониманием, что нога такой и останется, я не привыкну но буду долго терпеть...
к чему это я...да так, очень в память врезалось. очень-очень.
по сему даже в сонник наведалась. а зря ведь: теперь я буду верить своим снам :(

Эти выходные—это как остров в океане вдали от основной суши. От пятницы до воскресенья. Дружба. Радость. Погода. Парк. Трава. Сырость. Босиком по траве. Ночь. Люди. Глаза. Улыбки. Танцы. Смех. Музеи. Ночь в музее. Вспышки. Маски. Песни. Встречи. Тепло людей. Почти рассвет. Расставания. Древо. Небо. Вода. Еще раз люди. Восхитительное удовольствие.
Почему нельзя, что бы так было вечно?! Пускай сегодня не закончится никогда….
Пусть говорят, что и «вечно» и «никогда» по отдельности всегда несут абсурд, а вместе—это вообще что-то невероятно абсурдное. Но я ведь уже сумасшедшая. Мне можно по умолчанию.
я хочу жить на острове.

Идешь домой. Возвращаешься после дня. И день не то чтобы удался, но не было ничего плохого. Когда я еще спала, он уже начался. Во сне. Но это уже не важно кода, потому что он уже почти закончился. И почему-то хотелось петь в лифте. Потому что там никого не было. Зато эхо было красивое. В некрасивом лифте- красивое эхо, так бывает. А потом двери открываются, и понимая, что никого нету и тебя никто не слышит, продолжаешь напевать себе не просто в мозгах и под нос, а в голос. Все громче и громче. И вдруг какой-то сосед появляется:
-Добрый вечер.
- *ууууупс!* Здравствуйте.
А теперь пялюсь широко открытыми глазами в монитор и очень кружится голова. Очень хочется танцевать…как люди с высшим образованием…

между прочим, мне кой-кто так и не напомнил :Р

хочу на улицу
офигенно хочу на улицу...

оглушительная тишина. со мной -- впервые.
настолько тихо, что, кажется, близнаходящийся мог бы слышать, как я думаю. и не потому что мертво-тихо, а потому что посторонние звуки настолько посторонние, что их будто бы нет, как нет ничего вокруг, а все только внутри. И оно изнутри так давит, словно рвется наружу, напирая на все стенки, заслонки, оболочку..., и этим самым давлением оглушает.

Живу в параллельности: скучаю об одном, мечтаю о другом.
Прячусь за прозрачной ширмой: смысла нет, но есть иллюзия невидимости.
Ничего не волнует, но сердце колотится.
Ищу утешения в чужих словах, а нужно--в личных поступках.
Приграничное состояние говорит о том, что есть предел натяжению.
Клубящийся дым противоречий больно режет глаза.

мысли водят хороводы, вот поэтому все время и кружится мне голова...

методичное опозднаие....
проснуться в 6-ть, заставить себя, не уснув, продремать до 7.15, на поверхности сознания рассматривая оставшие сны, проблемно переодеваясь из одного в другое, собраться так, что выходить еще слишком рано, а выйдя со двора, проводить взгрустнувшим взглядом уходящий из-под носа автобус, дождаться следующего, но с Дворяниновым, с которым и поговорить-то не о чем...пересесть умышленно в троллейбус, который по чьим-то словам точно должен ехать туда, но почему-то свернул на развилке...на переходе через ж-д пути пропустить 2 мини-соства с мыслью: "ну и что теперь, может, закруть?! ах....да не курю же"...и опоздать на 10 минут...никто даже и не заметил. прикольно.

я не знаю, с каких пор изменилось, но изменилось--да.

сегодня суббота по пятничному, а завтра будет воскресенное воскресенье.
вот вам и уикенд-лайт.

люблю кофе, за то что он горячий.горячий и насыщенный.

сойти с ума что ли?...никто и не заметит разницу.

Пятница, но даже это не радует.
время идет-эффекта ноль.
нужен стержень с острым наконечником. особенно после босой пробежки по траве в темноте на поверхности глубокого сна.

пользователь дурак, но все для него.и все равно ошибок не избежать, а исправлять не хочется.

Пахнет сыростью: первый раздел кой-как слепили.
после сырости запахло паленым: сдохла мышь.

Какое-то странное слово "Ладно".
как можно сказать: "Ну и ладно",-
когда не все ладно или
совсем все не ладно?!

тебя нет, и мне тоже скучно.

Раз за период происходит испытание себя: «хочу-надо ловить момент» против «не знаю, как правильно». И оказывается, что у “хочу” нет «против» даже если все равно не понятно, как правильно. Потому что если хочется ночью половить креветок…. ничего уже с этим не поделаешь, и креветки даже не узнают, что они соленные и варенные—тем лучше: им все равно….а вам нет, и креветок уже жалко.

Какой-то непонятный нынче апрель:
не понять, где начался,
не понятно, зачем закончился.

крокусы. блин! я запомнила это слово!.
а в остальном-срач.

Застряла на краю прошлого, но не на обрыве. что лучше, я не заню.
Странная ли?! думаю, нет. просто несоответствие.

Все правда про правое и левое полушария головного мозга:на правом всегда снится работа и диплом, а на левом-- совсем наоборот.

изначально клавиатуру сделали неправильно, букву Ц и букву Я надо поменять местами, тогда очень удобно писать слово - некуя

{"Маш, я хотел было сделать титульник...это так сложно оказалось."}

Сплю до сумасшествия и начинаю писать диплом.
все! и никаких гвоздей!!!!!!!

я своим хочу/не хочу
много дров из людей нарублю.
простите меня.

может, это и неправильно в общей своей массе,
но У МЕНЯ ВСЕ ПРОСТО НЕЖЕЛИ РАДИ.

сегодня вот пока топтала обувь поняла прекрасную вестчЪ, а было-то вчера именно так, как я давно и долго хотела: без чувства долга, ножиданно и по желанию.
ррррррррррррр яхухухуху!!!!

в продолжение околоанализной темы.
сижу, вычисляю, когда к доктору явиться на прием и стоит ли вообще туда переться....
мне вот интересно, в чем сущность анализов, которые делаются 2 и более недель?! к примеру у гинегколага есть такие, что они на ваших анализах месяц будут семечки проращивать. пока они там будут огороды разводить, мое состояние 100-тни раз переменится да и дубу дать теоретически можно за этот период. или я неправа?

меня тошнит!!!!и надо заметить, не потому что беременная, а потому что к тарнзисторам, усилителям, триггерам, синхронным/асихронным двигателям и всяким там р-n переходам у меня особенная любовь- взаимная антипатия.
кхны-кхныыыыыыыыыыыы :'(((((((((